很爱很爱她，很想很想和她在一起。如果说看到这些聊天记录，其实我内心深处最直接的感受是恐惧，我怕去真正的面对，怕遇见那个曾经一无是处的自己。在这样的场景之下，我知道我见到张子悦依旧是自卑的。
我粗略的看了看，感觉都是我在奢求张子悦的原谅，在期待我和张子悦之间的见面。其实我都不知道我真正的自己做错了什么，我怎么去改。
当时我对于张子悦，我最开始的时候是在不断的追求爱情，后来我发现追求爱情追求不到，只能说是追求物质。再后来我准备在青山给她一个家的时候，发现物质我也没有办法去追求，因为人家也不要。在之后我在想只要能够和张子悦真正的在一起，那我想其实做什么都没有啥区别，付出什么我都心甘情愿。可是我发现我最后的一切都是在被她所否定，我没有什么可以被她真正的看上的东西。
这个时候我想重新去开始，删除我和张子悦的聊天记录，然后忘记这段时间所发生的一切，看能不能重新去挽回她的心，挽回这段感情。
在下定决心删除聊天记录的时候，我的心真的是感觉在割舍什么一样。这里面存在的是我毕业之后和张子悦全部的聊天记录，就在这一瞬间要把所有的一切都删了，我有点下不去手。我知道里面有很多很多的内容早都已经被我记住了，但是我觉得再深刻的记忆也没有办法抵抗时间的摧残。如果有一天我真正的忘记这些内容，忘记曾经和张子悦的点点滴滴呢？或者说我的记忆和实际的有出入呢。
其实我觉得过去的只能是过去，不管以后我和张子悦是真正的在一起之后还是说彻彻底底的成为路人，我想过去的都不重要了，重要的永远都是现在和未来。
我想记忆和事实有出入是因为我们在不自然之中对自己的一种下意识的保护。事实已经很难了，为什么还要在这个地方上不放过自己。
如果这些年不是我这样的想法，我想看真正的事实，那我和张子悦很早很早以前就会结束或者说压根不会真正的开始。
最后，我最终还是决定了，按下了删除键，清除了这一切的内容。