这段时间以来，每天晚上我都是昏昏沉沉的睡去。在梦中我似乎看到了张子悦在冲我招手，我刚刚想过去的时候她却转身离开了。我在那边像一个孩子一样孤立无依，在问着她为什么不要我了，为什么不要我了。
醒来之后，发现自己还是脸上依旧还是有泪痕，枕头上面全都是泪水的痕迹，已经湿了一大片。
我走进卫生间清醒的看着自己，看着自己在这尘世之间不停的挣扎。中午的时候，我继续等在张子悦她们店外面，在三十多度的天气之下等人确实不是一件好事情。但是只要能见到张子悦这些不重要。
我站在马路对面，看着张子悦在里面忙忙碌碌，或者坐在柜台里面，心中有一种特别舒服惬意的感觉。那一刻，我觉得这就是我想要的幸福。
等到下午两点三十分，我看见张子悦从里面走了出来，下午上班的同事已经接她的班了。我紧紧的跟在她的后面，看见她走进一家农贸市场，买了水果和蔬菜。我多想上去替她去提东西，但是我最后还是犹豫了。
那一刻我觉得自己像一个逃兵，看着张子悦在前面走着我却不敢走上去去帮她提东西。我看见张子悦买了东西是要自己回去做饭，我心中在想那个曾经洗手为我下羹汤的人如今我真的是弄丢了吗？就这样我一直紧紧的跟在张子悦的后面，直到她上楼之后我在下面待了很久之后才离开。晚上的时间我过去她住的楼下面依然可以看见张子悦在厨房忙碌的影子，那一刻我承认我真的看醉了。这就是我想要的那种生活，简单而又闲适，温馨而又平凡，对于我来说要求的真的不多而已。
在当时的时候我就知道我已经生病了，抑郁症。其实像这种心理性的疾病主要在于人的思想，有时候你明明知道正确的道路在什么地方，但是说就是自己一直不愿意去走上那条路。最后在沉沉浮浮之中有些被时间痊愈，有些在带伤奔跑。
当局者迷旁观者清，往往很多时候我们都是觉得为什么那个人就是看不清呢，明明已经那么明显了。那只是因为陷在里面的那个人不是你而已。
我知道对于我来说，救赎我的只有两种方式，要么是时间，要么就是张子悦。
在青山的每一天都是一个全新的变化，我还是时不时的再过去看张子悦，但是从来没有再次走进到她的面前，再也没有勇气去给她说点什么了。
我在微信上给张子悦发消息道，所有的事情都是因为我而起，我幼稚的感情观跟不成熟的方式总是在伤害我很在乎的人。我爱你，恨你，怨你，恨自己，怪自己，各种各样的情绪在我心间不断的反复，让我成为一个特别矛盾的人。你放心除了有限的几个人其它人都不知道我们之间的关系。你所有的同事也不认识我，也不知道我认识你。之后我应该就会离开青山，之后也应该永远不会再踏入这个地方了。事无绝对，所有的话也不敢说的太满。我之前去过你们家那边，亲眼看了看这片土地。不去计较过往，不去计算谁对谁错，就像你说的彼此放过吧。信任理解沟通，我们之间后面两个很少有。其实我真的不希望你删除我微信，算是给我的一个回忆吧。
之后我又紧接着发了一段话过去，只要有一丝希望，我都不想错过，今天看见你觉得你瘦了，生活我感觉你过得挺好的。我不想也不能再打扰你了，我真的无能为力了。这种感觉太不好。记得我之前对你的承诺，只要我有只要你需要。如果时间能回到六月三十号，我愿意用一切代价去换。其实我真的真的很希望你能给我一个机会，让我怎么都行。现在的我很矛盾，很痛苦，人格分裂，对不起。往后余生，你的未来，我来守护。子悦，求求你站在我的角度考虑考虑下，给我一个机会好好沟通可以吗？
我真的特别特别的看不懂我自己，一方面想要保留自己那一点点可怜的自尊，另外一方