从大三开始到现在，从羊城到深港到青山，这一路的颠沛流离只是为了搏君之一笑，这一路的风雨艰辛只是为了能够和那个人好好的在一起。如今却要叫我去忘记那个人，我怎么可以做到呢，我怎么忍心呢。
从遇见开始这段路程我就已经再没有任何回头路可言，对我来说这条路只能往前再不能往后。我在发出这条消息之后就知道自己已经做错了事情，我也知道这是一条最好的路，这是可以直接救赎我自己的路，但是同样这也是我没有办法来走的一条路。
如果当初没有遇见，后面的一切就不会再次发生。所以说避免最后以这样的形式来结束，那么我想最好就是没有开始。没有开始，也就不会有结束。
果然，刘曼回复我道，你没病吧，现在都已经成为这样了，你指望什么，指望她回头。你清醒一点好不好。
我回复道，这些年我一直很清醒，清醒的看着自己一步步的沉沦，一步步的走进这样的深渊之中。
刘曼道，既然知道前方是深渊，那你为什么还要继续往前走呢。
我回复道，我想通过自己的努力把前方的深渊变成可以到达的远方。
刘曼道，你怎么到现在还这么固执，你想想看，这些年你的付出她可曾有半点放在心上，对于你的事情她可曾有半点关心。如今到现在这一步，只能说是让你明白，这段关系里面从一开始就不是说平等的。我知道对你而言她是你最重要的人，为了她不惜放弃一切，不惜放弃自己的大好前途，不惜离家千里不顾家中的父母双亲，可是你看看她，你在她的眼中算什么。你这样的自我感动又有什么意思呢。
我回复道，可是那个被分手的人是我，可是那个心心念念想要在一起的人是我。
刘曼道，感情的事情是不能勉强的，你做的越多其实在某种意义上来说只会让她更加的讨厌你。
我回复道，如果我偏要勉强呢。
刘曼道，那就不要每次以一种多么委屈的姿态出现在我的面前，不得不说你这个样子谁又能看得起你。
我回复道，我知道自己是个废物，有些事情我就这样，没救了。如果千错万错都是我的错，我认了。但是你想过没有，我凭什么甘心。想拿我当朋友就安慰我两句，也不要再往我伤口上撒盐了。就算是不帮我，也别一次次提醒我的不堪。我可能最近一段时间还会去青山，如果没有结果，我就真的不知道应该怎么办了。
其实再最开始的说那些话的时候我就有一点点的后悔，为什么把自己的无名之火撒在一个一直在默默的关心着你的朋友身上，明明人家真的是为了你好。为什么要承担你这么多的负面情绪，为什么要承受这些不属于她的怒气呢。
但是我那时候多么的骄傲，多么的看重自己那颗易碎的玻璃心里面隐藏的一点点的可有可无的自尊呢，所以尽管自己错了，但是还是觉得自己没有错。
刘曼回复我道，你的意思是我没安慰你，没有劝你，我没帮你。你可真是个好朋友啊。我说了多少，作为朋友，我该说的什么都说了，算了，我现在也不想说什么。
我回复道，不是，只是说你不要那么理性。我知道你的意思，但是如果这么理性就真的不是我了。而且我知道我自己放不下，至少我现在放不下。
刘曼道，我懂了，你以后说什么都对。
我回复道，不是的，我知道我的错。但是你看得见我的付出的，从羊城到深港到青山，这么长时间以来无论是情感还是金钱我都付出了真的很多。我把工作辞了，没有给自己留一条后路，坚定的要去青山。其实我真的希望你能够劝她再见我一次的，无论是什么结果，至少我心里面这个坎可以过去。冷暴力真的很可怕。
刘曼回复我道，你们的感情我怎么介入，